静.默

今天突然醒悟 其实我好久好久没好好拍照了
拍客片不算 因为那是必须要拍的 无论你想还是不想
心情好还是不好 都得拍
没好好拍照 是因为我不用拍客片的时候就没怎么拿起相机了
仿佛失去了对生活敏感的触觉
以前的我有一通 没一通的拍 也不管好看不好看
就是想记录 但是现在的我不是了 拍一张琐碎的片子之前
我都会细磨半天到底好看不好看 别人会不会说我傻 笑我无聊
我怎么变这样了 难道只有把客片拍好了才算是拍照吗
相比起 我更享受沉浸在自己的拍照过程中
细细观察 缓慢的按下快门 是的 我只想这样

我觉得 我和布鲁的生活都需要作一些改变了
真的 一成不变的生活不是我们想要的
至少那不是我们想要的一成不变
真正的一成不变应该是很满足很欣慰很享受的吧
但是我们现在却没有
或需要一次改变 或需要一次旅行
必须的必须的

总是想着说不跟布鲁怄气 不跟布鲁吵架冷战了
可总是不能如愿 都只是我的问题吗
我已经很努力的去做好了 但还是有点力不从心的感觉
是否我做得还不够好 才一直的因为小小问题而彼此闹不愉快
我跟姐说 真奇怪呀 明明是谈过7年感情的人了
以为经验相当的丰富了 心智相当的成熟了
再愚蠢再幼稚再任性的行为都不应该出现在下段恋情中了吧
原来不是的 你不是结束了上一段的恋情 而是你遇到了下一段的恋情
遇到了另外一个人 有别于上一个的另外一个人而已
你必须重新爱上这个人 爱上这段恋情 重新学习跟眼前的这个人谈感情 过日子
上一段是上一段 都过去了 眼前的人才是最真 最应该珍惜和面对的
可是 为什么我和我脾气那么好的布鲁总是这么样的反反复复呢？
是不是我的公主病 是不是我的老毛病 是不是我的死性不改？
我不要 我真的不要这样 我爱布鲁 我喜欢跟布鲁在一起 我不想这样啊

忽然的就觉得生活在一步步的把我们向前推
不急不缓的 差点连我们都没发觉
觉得自己自从有了布鲁后 我就没什么志气志向了
总觉得身边有他就好了 只要每天都能看到他跟他待一起玩闹就好了
刚开始真的觉得很美好 但怎么渐渐地我就觉得不对劲了
后来有了曲奇 有了玩闹之外的花费 有了一份像对孩子的重任
然后就觉得我和布鲁的生活就逐渐的起变化了
开始想在家以外的地方租房子 想两个人一起生活
然后然后的 就觉得生活施与我们的压力了
有好也有不好
也许是自己太习惯了太过于安逸的生活方式了
待在这座城 这座爸妈姐妹都在的城
有安逸的家 舒服的床 有爸做的饭吃....
我跟布鲁说 我啊 就像那只在温水中被煮的青蛙
刚毕业那会是多么多么的想靠自己啊
多有多有理想啊 多有自己想做的事情想实现的愿望啊
现在才发现 原来我的所有愿望也不过是找到一个心爱的人
然后简单的跟他过小日子 那些梦想慢慢的跟爱的人一同实现
可我的慢慢真的变得很漫不经心 仿佛不经意间就会忘记
回头跟自己说 有布鲁在就好了
唉 到底自己是不是在一点点退化啊 总觉得自己变了了
也许吧 很多事情我都不喜欢太过于着急
慢慢的按着自己的步伐去走是我最喜欢的生活方式
一下子的改变总让人难以适从
只想做个简简单单的人啊 有着简简单单的思想 过着简简单单的生活
容不下一点点的复杂
布鲁也会这么想么？不知道
我们的步伐应该是一致的 我相信
继续努力吧！

年假结束了 明天要开始上班了
又要继续跟布鲁打闹着上下班的日子了
这个年假他回家乡 我跟家人一起平凡的过 还有Coky 我们的狗
没多大感觉的一段假期 也许是因为他不在吧
没有每天计划着要干些什么 要去哪里玩 要待在家做什么菜或看什么电影
每天都懒洋洋的 觉得生活中缺少了一些东西
仿佛没有了他 生活是不完整的
我喜欢跟他讨论假期要干些什么 去哪里闲逛 去哪里拍照 去哪里吃东西
那样日子仿佛就会过得有滋有味儿的

今天跟他待在家一整天 中午去家附近下馆子 吃东北菜
不过他没啥胃口 昨晚没睡好吧 整晚盖了被子又踢 踢了又盖的 这天气
我睡得还好 就是总觉得他没在睡 醒过来迷迷糊糊的又问他 你没睡着吗
迷迷糊糊的记得他整晚都在给我盖被子 我热了他又帮我把被子拿开 帮我梳背
会在我转身的时候亲我 然后在我耳边轻声说 我爱你
其实我是听见的 但还是迷迷糊糊的又睡过去了
有时候会觉得 他真是我想要的男人 待我那么体贴常让我感动的一个男人

洗澡的时候一直在想 我们是幸运又是幸福的
在适当的时刻遇见彼此 彼此吸引 彼此相爱 彼此磨合
想做的 想要的都有了实现的勇气
一步一个脚印的每天努力着 生活着
说着想要养狗狗 现在Coky在我们的照料下健康成长着
说着想要两个人存款 现在户头的存款也越来越多
说着想要两个人搬出来住 也在筹划着
我觉得两个人在一起 就该是同步的 彼此都有一个共同的目标
亦朋友亦情人的关系是最和谐的

我爱你 布鲁
我愿意陪你慢慢一起走下去
看看未来等着我们的是什么？

我不想跟你有任何的争吵 一丁点的不愉快我都不想制造
但人是有脾气的 你我都有 我们还学不会怎样去迁就和理解对方
至少我学得比你差 我都知道 你理解我的
我不喜欢对方无缘无故的不作语或生闷气 就正如你不喜欢我一样
你迁就我 哄我 但我不会的 至少无缘无故的情况下我不会

真的好想跟你简单的生活 每天打闹 无拘束的笑 耍白痴
情绪这东西我们都不好控制
不会说了
今晚我是哭了 你这样的行为真的让人很难受
也许我也做得不够好 知道你心情不好还自个儿的生闷气
唉 我们都该怎么去包容对方呢
我努力的在学
但愿我们能一直走下去
我是这么希望的

也但愿这样的情况能一次次的减少

写了这么一条微博“在等某人回来一起看《狗狗与我的十个约定》旧片子了
不过就是因为某人最近常在我耳边轰炸说一定要养一条狗 而且非哈士奇不养后
我就开始看这方面的资料了 不然真养了那狗可是亲他不亲我呢 我不要”

忽然的就觉得自己真的不是一个人了
今晚本想着一个人在家 啥也不做 就吃完饭洗个澡就自个儿的看部电影然后睡觉的
下载了《狗狗与我的十个约定》后就想跟他一起看了 自个儿看总觉得缺点什么
以前真能一部接一部不厌其烦的看呀 没人烦我最好
恋爱了嘛 没伴可以很独立 一旦有喜欢的人了 就什么都想着两个人一起做 依赖性特强
秤子的通病
热恋期的通病
但我真想一直维持这样的感觉 这样的关系的
我知道感情再好再粘 也总会有厌烦冷淡的一天
这是每对恋人都逃不过的宿命 可我真想努力维持啊
两个人在一起的新鲜感 不会厌烦也不会想要逃离 躲一躲
我知道这靠的是智慧 对待爱情的智慧 我希望能参透
然后让彼此好一些 再好一些 某人说得对 感情真的要靠一天天的累积的
感情最深不代表就能永远相守 感情变淡可能是彼此相守的开始
都需要你的感情智慧去维持去对待去处理
争吵总会有的 冷战也总会有的 不愉快也总会有的 处理好了就好了

今天我跟某人说起“幸福”二字
他问我 幸福是什么呢 什么是幸福呢
我反问
他说 幸福就是一大早起床抽着烟上大号
虽是俗 但的确是真的
我一直认为 幸福不是要等到什么什么实现 拥有的时候才降临的
幸福是随时随地的在你身边的 某一个时刻你觉得幸福 不要怀疑 那真的是幸福
于是我也俗俗的回应说 幸福就是睡得饱饱的一大早起床吃好多好多早餐然后很顺畅的上个大号 那才是幸福
哈哈

某人快点回来啊 我要看电影然后睡觉了
冷死了

某人又生病了 躺在床上连和我聊电话的力气都没有 害我穷担心又见不到他

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不想说眨眼又一年的话 觉得时间都是这样不知不觉过去的 昨天结束 今天在此 明天开始

只是人们习惯用年去计算 仿佛365天很漫长 真的过去了又觉得过得很快 其实日子还是一天一天的在度过 无所谓结束开始

昨晚跟他凑热闹的去人最多的地方倒数 仿佛那是个很重要的约会 但对于10年的结束11年的到来没什么特别的感觉

起码不像往年那样小孩子般的兴奋了 傻乐傻乐的 也许也跟那个倒数仪式有关吧 总觉得没啥气氛 我也没想拍照的冲动

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今天是元旦 也差点忘了 没发出一条元旦快乐的信息给任何人

直到老爸给我打电话说家里煲了汤 下班了就赶紧回家吃完饭我才想起今天是个节日

一家子过小节日我还是觉得挺温馨的 我指的是跟自己最亲最亲的人一起过

不需要很隆重 就简简单单吃顿饭在饭桌上聊聊天说说笑话便已觉得很窝心

完了我还要收拾“战场” 突然就想一家人拍张拍立得 我爸还紧张得要到厕所梳妆打扮 可爱死

拍了两张 我爸放一张在钱包 另一张放家里

是老弟的同学帮拍的 拍得不算好 但像某人说得 拍立得这东西 拍出来的照片即使多丑多难看也会让你很珍惜 总想拿在手里看了又看

嗯 我认同 每一张拍立得都是一份温暖的回忆

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今天手机欠费了 早上起床又起晚了 手机欠费 找不到某人 某人也打不到我电话

我匆匆忙忙打扮好准备出门时门铃就响了 他猜我应该还在家就过来了

他说 以后手机又在那样的时刻欠费了 就待在家等我 哪都别去

突然得就觉得很幸福 是真的

从未有过的幸福感觉 他不是个擅于表达感情的人 但他说的一些话总让我感动

那天抱着他哭得很厉害 因为觉得很幸福 所以就开始害怕 害怕幸福会溜走 一场空

也那样跟他说了 我总想得到美好 真得到了又害怕失去 没法好好享受

恋爱恐惧症吧 总觉得时间是很伤人的

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我是真实的 很真实的 应该是说他让我变真实了 跟他在一起的 是个真实的我

没有任何的掩饰 没有任何的矫情做作 我就是我了 他接受也爱 我觉得就够了

很多以前只能幻想的事情现在都有了努力实现的决心和勇气了

真好 真的 能跟喜欢的人在一起真好

我只希望我们能一直走下去 我要的不多 真的 我也不相信承诺

真心珍惜相待每一天就好了 真的

有你在一切都可以实现的

都要好好加油！

我的坏脾气 臭脾气 就是倔 倔死了
昨晚的约会整个气氛也被我破坏了
其实他没做错什么 是我小心眼 什么都看在眼里 就正如他说什么我都听进心底里一样
其实我也没什么可气的 也早不气了 可就是一味儿的倔 一股奋战到底的模样 真让人难受
一面对感情 面对喜欢的人 我就会变得这般莫名其妙 不可理喻 让人急死了 我也还是那模样
是因为太在乎了吗 在乎对方对待自己的一举一动 不容许有任何的不安
我对一份感情的信任跟勇气是很依赖对方去给我的 我做不到一味儿的投入而对方无动于衷
受上一段感情的影响吧 总觉得即使两个人关系再好再亲密 也敌不过时间 最终还是会分开
什么时候变得这么悲观的 我也没察觉 只觉得世界上没有永恒的关系 什么都会变
今天还好好的 也许明天就有一方提出分手之类的
我时刻为这样的结果做着准备 因为我害怕 越喜欢就越害怕 真的
所以我常跟他开玩笑说 我鼓励你去留意其他别的女孩子 不用怕我会吃醋的
要是找到比我更好的 就离开吧 我绝对支持 因为你是自由的
我不想说那样的话 我知道这样对两个人都不好 但我就是害怕 所以随时做好准备会有这么的一天
即使真的发生了我也不会太难过 毕竟当初是我鼓励的
好可怕的爱情观 连我自己都觉得害怕
原来感情真的会留下后遗症的 上一段的后遗症
所以对待现在的这一份感情 我真的什么都没多想
就想每天跟他在一起 会在一起多久 谁也不知道
我只知道 我喜欢他 喜欢他 喜欢他
也许这么好的关系只是因为我们刚开始 处在热恋期
但我还是希望能有以后 能有永远的 但真的不敢想
就好好享受现在的每一天吧
我发誓我会尽量少发倔脾气的
好吧

“当遇到合适的人 彼此可以融合生活 不管简单也好 复杂也好 就不要犹豫

犹豫之间 他或她就有可能成为她或他的人

不要贪图物质的享受 也不要贪图精神的高尚

世间没有十全十美的人 也没有十全十美的生活 贫贱富贵 开心就好”

在微博看到的一段话 看到的时候是在石门 刚出完外景在山庄吃饭 也正好跟丸子在讨论类似的话题 于是也给他看了

我这人确实对很多很多的事情都没有着实的计划的 压根儿我根本就不喜欢计划

读书的时候不喜欢做读书计划 复习计划 自修计划 就连写篇文章都要列个提纲什么的都嫌麻烦

其实也不完全是嫌麻烦 就是很不喜欢做计划 仿佛把计划做出来后就没有了随机的惊喜感 一切只是按部就班而已

有些事情确实不需要也没必要做计划的 随遇而安的感觉反而让我更舒心

是变了 感觉自己一点点的在改变 我不说变得更好还是更不好 反正好与坏 进步与退步也罢 我还是我 那就行了

关于爱情 关于未来 我承认我的态度不算是很积极 总是一句顺其自然挂在嘴边

是好还是不好呢 我不知道 我只知道 目前的阶段 我只想这样 也只能这样

以后的事 天知道呢？就一步步的走下去吧

不失望就好

今天的工作量挺大 第一次在同一天安排两个婚纱外景

我不能分身 也分不了身 然后把他安排去当助理了

怪紧张的 今天一大早的回去帮他收拾外拍要用的东西 外拍灯 道具什么的

然后像个老大妈的跟他说要怎样要怎样 囧```

一大群人离开工作室出发的时候 突然就很想念了 给他发信息

这是不是就是恋爱的感觉？有个人总让你惦念着 关心着

如果是 那我很喜欢这样的感觉 是很真实的 对一个人的思念

有时候一觉睡醒 又会很怀疑的问自己 我昨晚是跟这个人在一起过吗 我们是在一起了吗 是正式恋爱了吗 他是我的吗

一大堆的疑问 觉得仿佛一切是个梦 睡醒了 所有发生过的事情都不复存在 都是一场幻想 想想都觉得自己可怕

我努力的证实着 这一切都是真的 我的确喜欢上了一个人的同时那人也正好喜欢我 然后我们就在一起了

嗯 这样相爱 刚刚好